Tremendas perlas!

jajjajajajaaj q bueno locoooooo!!!!!!!!!!!!jjajajjajaajja. Eso si q es un traductor!!!! a mi me dejo loco ladel representante de cojones!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

jajajjajjajjjajajjajj

menuda foto

No hay foto........ o es una foto de algo con la luz apagada!!! ajajajjajajajaj

arreglado

que artistas los vecinos del de la wlan-c5!!!!! jajajajajajajajajajjajaaa

q fuerte... y si pretenden pagar por que no contratan un internet barato???ajjajajajaja

tengo una duda muy dudosa... porque vayas a donde vayas, en todas las casas se pilla una red llamada wlan y que no tiene contraseña ni nada???? yo en mi casa justo antes de que nos instalaran el intertet, estaba probando el adaptador wifi pa mi ordenador y entre otras de otros vecinos (livebox, orange, etc..) pilla esa wlan que era la unica sin contraseña y funcionaba bien!, bueno evidentemente iba lenta pero funcionaba, y mi amiga andrea tambien la pilla en su casa y la usan siempre, ademas que le va bastante rapido

adsl telefonica hace un tiempo no ponian contraseña ni nada

si y si nadie se lo ha dicho hay muchas aun sin contraseña........

entonces eso de Wlan es de telefonica?

si mas que probable

o_________o pues k raro me parece, con lo ladrones ke son los de telefonica ke vayan dando wifi gratis x ahi...jajajaj

Ocurrió hace unas semanas en el Servicio de Urgencias del hospital de Cruces. Los médicos atendieron a una chica a la que tuvieron que extraer de sus partes íntimas un paquete de pipas. La pareja había utilizado el envoltorio como método anticonceptivo al no disponer de un preservativo en el momento de mayor fogosidad. El improvisado condón les jugó una mala pasada y terminaron en el centro vizcaíno un tanto aborchornados por lo que les había ocurrido. Un papelón, la verdad.
Los sanitarios que vieron a la chica en el centro vizcaíno no daban crédito. Y eso que están acostumbrados a ver «de todo», reconocen. La pareja se deshacía en explicaciones para justificar un incidente propio de una película de adolescentes americanos en plena efervescencia sexual. Casos como el ocurrido el mes pasado en el hospital de Cruces no son habituales, pero «pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar», coinciden los sanitarios consultados.

jajajjjajajaja q exageraaaoooooo!!!ajajajajajaa

me recuerda aun amigo de un compañero de piso de ana que en el momento de calenton uso como lubricante el aceite del coche, si, si!!! saco la varilla del aceite del motor y se lo unto en la chorra!!!!ajajjajajajajaj

casi se le cae!!! no digo mas!!!jajajaja

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años.
Fui a comprar un paquete de condones. La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente
novato en esas cuestiones.

Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos.

Yo le contesté con sinceridad, "No".

Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.

Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, "Espérate un minuto", se dirigió a la puerta y la cerró con llave.

Tomándome de la mano, me llevó a la trastienda, se desabotonó la blusa y se la quitó..

Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, "¿Te sientes excitado?"

La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que pude hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las braguitas y se acostó en el escritorio.

"Ánda", me dijo. "No tenemos mucho tiempo".

Me le subí. Fue fantástico; desafortunadamente no duré mucho,

Y en unos cuantos minutos todo había terminado.

Se me quedó mirando con el ceño fruncido. "¿Te pusiste el condón?"

"Claro", le dije, mientras le enseñaba el pulgar...

ese chiste me lo han envido por el tuenti 80 veces.. es malisimo xD


alguien conoce a loquendo?? mirad k video sobre yahoo respuestas jaajaj

Por que me pica el culo cuando me baño muy rapido???ajjajajajajajajajajajajajjjaaaajajajajajajaj

jajajajajajjaaj q grande y la de los mocos atorados...... ajajajjajajajajajaj

este tambien esta gracioso:

por diooooossssssssss!!!! pero q rayadaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!

falto el mario bros evolution mecago en el loquendo pro fighter degollare a tu madre y me meaare en tus muertos para la Wii.............

Vaya tela..... jajajaj!!!. Yo no se si la gente es tan retrasada o lo hace a proposito de verdad... jajjjajaj. No se si tienen demasiado tiempo libre o q ostias....... jajjajajaj

Lo malo de estos dos videos sobre las preguntas es que no le prestan demasiada atencion a algunas de las respuestas que da la gente... No tienen desperdicio!!!

ya ves.. las respuestas son acojonantes..jaja

Anda circulando por el ciberespacio los aportes idiomáticos realizados por los jóvenes durante los últimos años. En vista de esta importante evolución del castellano, la Real Academia de la Lengua los tomaría en consideración pues ya se cansó se dictar reglas que nadie hace cumple ni toma en cuenta. Esta contemporánea ortografía española buscaría unificar nuestro idioma y al mismo tiempo evitaría confusiones. Dicen que esta reforma haría más simple el castellano, pondría fin a los problemas de otros países y lograría que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

Entre las nuevas disposiciones figurarían:

Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante pues, se eskribirá: kasa, keso, Kijote...

Se simplifikará el sonido de la c y z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v. Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y contentos.

Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: Así, ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

Para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El jeneral jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!".

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua. Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti".

También se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre".

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Además kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de “Serbante y Kebedo.”

Eso si: Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. La eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.

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me meooo me meoo me meooooo


por dios que bueno!! jajajajajjajaajaajajajajjajajjaj
de donde has sacado eso???

urgando por ahi un blog aparecio y eso estaba ahi.. jajajaja la verdad que el tio se lo curro ehh!!jajajaja